Hvorfor barberer sumo brydere deres ben ?? Fordi de ikke vil forvekles med kvindelige brøndby fans !!
Hvad bruger brøndby kvinderne som prævention ??
Deres udseende !!
Hvad er ligheden mellem en Brøndby fans og en sædceller ??
Kun en ud af en million bliver til noget !!
Hvad er forskellen på en kokosnød og en Brøndby fan ??
Den ene er tyk i skallen og behåret mens den anden er en tropisk frugt.
Hvad har Karim Zaza og Michael Jackson til fælles ?? De bærer begge handsker uden nogen åbenlys grund !!
Hvad kalder man en Brøndby fan, der klarer sig godt til eksamen ??
En snyder !!
Hvorfor lavede Gud brøndby fans så ildelugtende ??
For at de blinde også kan grine af dem !!
Hvad kalder man en Brøndby fan i jakkesæt ??
Sagsøgte.
En Brøndby fan (Brøndby-Brian) er landet på en øde ø, med en hund og et får. Som tiden går, synes Brøndby Brian at fåret ser mere og mere sexet ud. Hver gang Brøndby Brian nærmer sig fåret med et lystent smil på læberne, står hunden og ser bidsk på ham, og han må hver gang opgive sit forehavende. En dag tager Brøndby Brian hunden med om på den anden side af øen og giver den noget mad, for at distraherer den. Han løber tilbage til fåret, men hunden står der allerede og ser bidsk ud.
Nogle dage senere tager Brøndby Brian hunden ud på en tur, og binder den til et træ. Han løber tilbage til fåret, men hunden står der, med rebet bidt over og ser bidsk ud.
Efter endnu nogle dage, da Brøndby Brian sidder op ad en palme, dukker en utrolig smuk kvinde op fra havet. Da hun ser Brøndby Brian, bliver hun fuldstændig overvældet med medlidenhed, og spørger ham om der er noget hun kan gøre for ham - hun vil gøre HVAD SOM HELST. Brønby Brian tænker sig grundigt om, og spørger så; "kan du ikke gå en tur med hunden".
Hvad kalder man en brøndby fan med en IQ over 50 ?
Yderst begavet !!
Hvor mange Brøndby fans skal der til at skifte en pærer ?
Det er fuldstændig ligegyldigt - De ser alligvel aldrig lyset !
Hvordan kan du få en Brøndby fan til at løbe skrigende bort ??
Fortæl ham at du arbejder for Arbejdsformidlingen.
Hvad er forskellen på Don Juan og brøndbys angribere ??
Don Juan scorede rent faktisk ganske ofte!!
det danske postvæsen lavede engang en frimærkeserie med bif-spillere, men trak den hurtigt tilbage da folk ikke vidste hvilken side de skulle SPYTTE på!!
indsendt af "fck-fan" Niels Jensen
Ved næstsidste runde i Superligaen, skal FCK og BIF mødes i Parken. Alle billetter er blevet revet væk.
Dagen kommer hvor braget skal spilles, og ved et tilfælde kommer 2 gutter, der kender hinanden, til at sidde ved siden af hinanden, dog med et tomt sæde imellem sig.
Den ene synes at det er lidt sjovt, men den anden forklarer, at det tomme sæde var beregnet til hans hustru. Hun døde desværre efter at billetten var købt.
Den første kondolerer naturligvis, men spørger så om det ikke var muligt at afsætte billetten til et familie medlem.
"Nej", svarede den anden, "for de skulle alle til hendes begravelse idag."
Det er tredie halvleg i Brøndby.
3 spillere sidder og snakker om deres koner.
Mogens Krogh fotæller; "Min kone er den dummeste. Ved I hvad? Hun har lige købt 4 Viborg dæk.. og vi har ingen bil"
Min kone er fan'me dummere siger Ruben Bagger "Hun har lige købt 8 computerspil, og vi har ingen computer".
Så bryder Peter Madsen ind "Min kone overgår jeres stort, for ved i hvad? Hun har købt 10 pakker kondomer til sin Ibiza-tur med veninderne... Og jeg skal ikke med!
Klasselæreren:"hvor mange herinde er Brønbyfans?
alle i klassen rakte fingeren i vejret, på nær lille Pernille.
læreren kiggede underligt på hende og sagde så:
hvorfor rækker du ikke fingeren op???
Pernille: fordi jeg ikke er Brøndbyfan.
læreren: hvorfor ikke?
Pernille: fordi at min far, mor og storebror er FCK fans, så er jeg også det!
læreren: hvad så hvis din mor, far og storebror var narkomaner- ville du så også være det???
Pernille: nej, så var jeg brøndby fan!
Michael Laudrup til sine spillere efter endnu et nederlag til FCK:
- Jeg sagde, at I skulle gå ud at spille, som I aldrig havde spillet før
og ikke, at I skulle gå ud at spille, som om I aldrig havde spillet før.
En brøndby fan, som er økonomisk vildt på spanden, beslutter sig for at begå et bankrøveri.
Han stormer ind i en bank med et oversavet haglgevær, peger på kassereren og siger:
- Hænderne op!
- Nej, jeg vil ej!
- Jeg sagde: hænderne op!
- Nej, det vil jeg ikke!
- Hvorfor ikke?!?
- Fordi du har taget den forkerte halvdel af geværet med.
Peter Madsen er med i “Hvem vil være millioner”
Jes Dorph: Peter, du klare dig rigtigt godt. Du har allerde vundet 64.000. kr og har stadig en livsline endnu – Ring til en ven. Næste spørgsmål kan give dig 125.000, hvis du svarer rigtigt, men svarer du forkert vil du være ude af spillet med 32.000 kroner. Er du klar ?
Peter Madsen: Helt sikkert Jes
Jes Dorph: På skærmen ser du et billede af en tidligere Brøndby spiller som barn. Hvilken spiller er det ? Tænk dig godt om Peter, et rigtigt svar vil give dig 125.000, og du er kun 3. spørgsmål væk fra millionen.
Peter Madsen: Jeg tror, at jeg ved hvem det er.... men jeg er ikke 100% sikker, nej det er Kim Vilfort, jeg er sikker på at det er Vilfort (Pause) ! Kan jeg ringe til en ven Jes, bare for at være helt sikker?
Jes Dorph: Helt sikkert Peter, hvem vil du ringe til ?
Peter Madsen: Jeg vil gerne ringe til Ruben Bagger !
Ruben Bagger ”Hallo...”
Jes Dorph: Hey Ruben, det er Jes Dorph fra ”Hvem vil være millionær”. Jeg har din holdkammarat Peter Madsen her, og han klare sig rigtig godt, han har 64.000 Kr., men har brug for din hjælp for at komme op på 125.000 kr. Ruben er du tæt på en fax, da det næste spørgsmål er et billede ? – Jeg har faxet dig et billede, har du modtaget det ?
Ruben Bagger: Jeps!
Jes Dorph: Du for nu Peter i røret, han vil forklare dig spørgsmålet, og sammen har I 30 sekunder til at finde frem til det rigtige svar !
Peter Madsen: Bagger, billedet er en tidligere Brøndby spiller som barn – Jeg er sikker på at det er Kim Vilfort, hvem tror du det er ?
Ruben Bagger: Det har ALDRIG været Vilfort, det er 100% sikkert Faxe !
Peter Madsen: Tror du ?
Bagger: Jeg er 100%
Peter Madsen: Tak, Bagger (Smider røret på)
Jes Dorph: Uhhh, ja han var jo ikke enig med dig Peter. Holder du fast i de 64.000 kr. eller satser du på at vinde de 125.000 kr. Peter ?
Peter Madsen: Jeg vil forsætte, Jeg er så sikker på at det er Vilfort, så mit endelige svar bliver, Kim Vilfort !
Jes Dorph: Og du er sikker på at det er dit endelige svar ?
Peter Madsen: Ja det er jeg.
Jes Dorph: Du er helt sikker ?
Peter Madsen: Så sikker som man nu kan blive !
Jes Dorph: Peter..... Du havde 64.000.kr og du svarede Kim Vilfort. Er det rigtigt har du 125.000 og er det forkert går du herfra med 32.000 kr. Peter (Trommer). Det er det forkerte svar, jeg beklager Peter. Her der din check på 32.000 kr., du har været en god deltager og en stor gambler. Publikum gi´ venligst Peter en stor hånd (Applaus)
Peter Madsen: Før jeg går Jes. Hvad var det rigtige svar ? Det slår mig ihjel, at jeg ikke ved det !
Jes Dorph: Uche Okechukwu
En træt FCK fan er i Stokholm for at se FCK i UEFA CUPPEN. Efter en lang dag og en våd nat, finder han et hotel. Men portien forklarer at alt er optaget, men der er mulighed for at dele et værelse med en snorkende svensker. Der er dog den deltalje at den snorkende svensker snorker så højt, at folk i værelserne ved siden af har klaget. Vores FCK ven er så træt, at han tager værelset.
Næste morgen kommer han frisk ned i receptionen, og portien spørgen til om han har sovet godt.
Jeg har aldrig sovet bedre, forklarer vores FCK ven.
Noget forundret spørger portien til hvordan han kunne holde den snorken ud
Vores FCK ven forklarer; Jo ser du. Da jeg kom ind på værelset, lå han godt nok og snorkede meget højt, men jeg lænede mig ind over ham, gav ham et kys og sagde så godnat smukke.Herefter han sad han hele natten på sengekanten og holdte øje med mig.
Brøndby Brian er på sit ugentlige besøg på Brøndby kommune hos sin social rådgiver. Social rådgiveren spørger Brøndby Brian: "Nåe Brian, skal du se måneformørkelse i aften ?"
Brøndby Brian sidder og tænker lidt over det og svarer så; "Hvilken kanal kommer den på ?".
En blind FCk fan er i brøndby´s omegn og besøger et værtshus. Hvad den blinde FCK fan ikke kan se er at det er tilholdssted for brøndby fans. Overalt er væggende prydet med brøndby flag mv.
Vore blinde ven finder baren, bestiller en Carlsberg, og ender selvfølgelig op med en faxe.
Men det til trods, aner vores blinde ven ikke uråd og spørger derfor glad ud i lokalet "Er der nogen tilstede der vil høre en BIF vittighed. ?"
Hurtigt bliver han prikket på skulderen og en brøndby fan forklarer "Bartenderen er brøndby fan og temmelig voldelig, jeg er brøndby fan og går med kniv, Udsmideren er brøndby fan og to meter høj, faktisk er alle omkring dig brøndby fans - Vil stadig fortælle en brøndby vittighed. ?"
Vores blinde ven tøver lidt, tager en slurk af sin øl og svarer så "Nej, for så skal jeg jo forklare pointen fem gange."
En mand besøger den lokale præst. Under sit besøg spørger han præsten, om han ved hvorvidt der spilles fodbold oppe i himlen.
Præsten forklarer at han ikke ved det, men at han da gerne vil finde ud af det for ham.
4 dage senere besøger manden igen præsten, og spørger så igen.
Præsten svarer at han har snakket med Gud. Der er en god og en dårlig nyhed.
Præsten fortæller "vi tager den gode først; man spiller fodbold oppe i himlen. Den dårlige nyhed er, at du er sat på hold til på søndag.
Brøndby Brian går til lægen og siger: "Du er nødt til at hjælpe mig. Min penis er orange!"
Lægen tænker lidt over det og beder Brøndby Brian smide bukserne.
Brøndby Brians penis ER orange.
Lægen siger "Det er meget mærkelig. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge Brøndby Brian
"Hvordan har du det på arbejdet?" Brøndby Brian svarer at han blev fyret for 6 uger siden.
Lægen siger at det må være årsagen til stress.
Brøndby Brian benægter det "Nej. Det er fedt at sove længe hver morgen, jeg havde det frygteligt med at skulle op på et bestemt tidspunkt hver morgen. Og oppe på kommunen giver de mig penge hver uge.
Lægen konkluderer at det ikke aligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?"
Brøndy Brian svarer "Tja, jeg blev skilt for 7 måneder siden".
Lægen siger at det må være årsagen til stress.
Brøndby Brian benægter det "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for at jeg slap af med den gamle sæk."
Lægen tænker sig om i et par minutter, og spørger herefter: "Har du et socialt liv?"
Brøndby Brian svarer: "Nej ikke rigtig. Det fleste aftener sidder jeg derhjemme og ser pornofilm og spiser ostepops."
2 brøndby fans sidder i kantinen og aftaler, at de skal spille Playstation FIFA, efter arbejde. - En kollega hører dette og spørger "Var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold" ?.
"Nej", siger den ene brøndby fan, "ledningen kan ikke nå!"
En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en rusten Opel op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op.
Et øjeblik efter er BIF eren der igen og siger nøjagtigt det samme.
Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Opelen igen kører op på siden:
Bifferen siger, nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"
Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen!"
indsendt af "fckbabe"
En BIF er sidder på en bar og nyder en proletar-pils. Ind ad døren kommer en herre med enddog meget løse håndled. Bøssen sætter sig ved siden af BIF eren i håb om, at der falder lidt af (magen til dårlig smag i øvrigt, red.).
Som tiden går, rykker bøssen stadig tættere på BIF eren for til sidst at læne sig ind mod ham og hviske:
"Vil du have et blowjob?"
BIF eren går helt amok og gennemtæver bøssen, hvorefter han til sidst kaster ham ud gennem vinduet. Et par af stamkunderne får BIF eren dysset ned, og en drister sig til, at spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige, som kunne gøre BIF eren så vred. BIF eren svarer: Jaeh, jeg kunne ikke høre det hele, men han sagde noget med et job !
indsendt af "fckbabe"
Brøndby køber en ung lovende angriber fra Kosovo. I den første kamp scorer han tre mål og lægger op til to.
Efter kampen løber han ud for at ringe til sin mor:
"Hej mor - det gik vildt godt og alle elsker mig."
Moderen svarer:
"Jeg er glad for at det går godt dig, men her går det skidt.
Din far er blevet skudt, din søster blevet voldtaget og huset brændt ned - og det er din skyld det hele."
"Hvorfor er det min skyld?" spørger han forundret.
"Det var sgu da dig der fik os til at flytte til Brøndby."
indsendt af "fckbabe"
En zoologisk have fik problemer med sin enlige hun-chimpanse. Den blev rastløs og for rundt i hele grotten og virkede helt tosset. Dyrlæge og dyrepsykolog kom i fællesskab til den konklussion, at hun var brunstig. Imidlertid kunne ingen andre zoologiske haver tilbyde en han til den 6-hungrende "dame".
Gode råd var dyre. Pludselig fik man en ide. Gamle dyrpasser brøndby-brian blev kaldt ind.
"Brian, som du ved er vores hunchimpanse brunstig, og vi har ikke mulighed for at finde en hanchimpanse, der kan tilfredsstille hendes behov. Kan du hjælpe os for 2500 kr."
Brøndby-brian vendte skråen og spurgte, "må jeg tænke over det til over middag ?".
Jo, det var da ok.
Over middag henvendte brøndby-brian sig påny på kontoret.
Jo, det var skam i orden, men han havde tre krav.
"Jeg vil ikke kysse hende".
Nå, det var jo forståeligt nok.
"Jeg vil ikke have noget med et eventuelt afkom at gøre"
Fnis, nej, nej, det var vel også rimeligt nok.
"For det tredie må jeg vente med at betale de 2500 til efter den første"
Per Bjerregård og Flemming Østergård dør og kommer op til himmelen. Gud viser Per Bjerregård hen til et lille sødt hus, hvor der hænger et halvgammelt Brøndby-halstørklæde over døren. "Her skal du bo, Per" siger Gud. Per Bjerregård kigger på huset og vender sig og ser op på toppen af en bakke, hvor der ligger et kæmpe palæ, med marmor søjler, flagrende FCK-flag på begge sider og et kæmpe FCK-banner hænger mellem søjlerne. Op langs indkørslen står statuer af gamle FCK-spillere. Per Bjerregård ser skuffet på Gud: "Hvorfor skal jeg have det her lille to-værelses hus, med et enkelt lille Brøndby-banner, når Flemming får sådan et kæmpe hus med FCK-flag over det hele ?" Gud kigger på Per Bjerregård "Det er ikke Flemmings hus", siger Gud så, "Det er mit hus!"
En Mand bakker ud af sin indkørelse, og kikker til højre, der kommer der en Brøndby fan gående, så kikker han til venstre, der kommer der heller ingen ting
indsendt af René Duedam
Det er en sørgelig dag. En FCK-fan ligger for døden på rigshospitalet. Så han kontakter formanden for FCKFC. "Jeg vil gerne konvertere....til Brøndby-fan" udtaler FCK'eren. "Men hvorfor??" Spørger formanden. "Jo, for det er sgu' da bedre der er et at de svin der dør end en af os!!"
indsendt af Nina
Det var en jydsk familie som skulle skilles, da de mødte op i retten startede dommeren med at spørge knægten om han ville bo vid sin mor "Nej!!" lød det fra knægten, hvorefter dommeren spurgte ham om hvorfor han ikke ville det? "Hun slår mig" lød det fra knægten, hvorefter dommeren spurgte ham om han så ville bo ved sin far, men endnu en gang var svaret "Nej" fra knægten, hvorefter dommeren så spurgte om hvorfor han heller ikke ville bo hos sin far, og endnu en gang lød svaret fra knægten "Han slår mig også" Dommeren der nu var ved at blive lidt irriteret spurgte da lidt vrissent "Jamen hvor pokker vil du da bo?" Da var knægten ikke længe om at svare "Jeg vil da bo hos fodboldklubben Haderslev" Nu var dommeren virkelig forvirret og spurgte knægten "Hvorfor lige hos fodboldklubben Haderslev" hvorefter drengen svarede "Jo ser du Fodboldklubben Haderslev slår ikke nogen"
indsendt af en anonym og omskrevet af mig.
En Brøndby fan dør på kamp-dagen og kommer til himlen i sin Brøndbytrøje.
Han banker på himlens port, og ud kommer Skt. Peter med et FCK halstørklæde.
"Hejsa" siger Skt. Peter, "Jeg beklager, men Brøndby fans kan ikke komme i himlen"
"Hvad ?" udbryder manden, forbløffet.
"Du hørte hvad jeg sagde, ingen Brøndby fans"
"Men jeg har været god !?", siger manden.
"OK, hvad har du så gjort af gode gerninger?", spørger Skt. Peter.
"Fx. gav jeg for tre uger siden en hjemløs 100 kroner."
"OK ! Har du gjort mere ? "
"For to uger siden gav jeg 100 kroner til de sultne i Afrika".
"Hmmmm, noget mere ? "
"Ja, for en uge siden gav jeg 100 kroner til Albanske hjemløse."
"OK , vent her mens jeg snakker med Gud."
Der går ti minutter før Skt. Peter kommer igen. Han kigger manden i øjnene og siger :
"Jeg har snakket med Gud og han er enig. Her har du dine 300 kroner igen, og skrid så !!"
indsendt af Kasper Nielsen
Moderen til sin søn; Du skal du i seng nu, Ikke mere fjernsyn! Og husk at bede din aftenbøn! Jamen mor, hvad tror du Gud vil sige, når jeg forstyrrer ham i sådan en spændende fodboldkamp???
Sønnen til sin mor: - Mor, hvad er en fodboldskamp? - Det er en stor gruppe hjernedøde mænd, der render rundt og jager den samme lille bold, og så har de deres intelligenskvotient skrevet på ryggen!
Det var Brødby og FCK der skulle mødes i Brøndby og David Nielsen var lige kommet til FCK da sagde de andre spiller til David du er så god så du kan godt tage dem alene. De andre spiller gik op i baren og spillede pool efter 50min kiggede tur ud for at se hvad der stod?? ok 1-0 til FCK det gør han sku godt. da kampen var forbi kom David op til de andre undskyld drenge men den blev 1-1 men det er min skyld for jeg blev smidt ud i det 10min
indsendt af Martin Qvist
FCK og Lyngby skal spille superliga-opgør på Lyngby Stadion. David Nielsen kommer for sent til spillerbussens afgang fra Parken, og må derfor køre til Lyngby Stadion i egen bil. Da han kommer til Lyngby har han svært ved at finde stadion, men da han holder i et kryds, ser han til sin store glæde, at Poul Hansen holder ved siden af. David ruller vinduet ned og spørger Poul: "Hvordan kommer jeg til Lyngby Stadion?" Poul kigger på ham og siger "Træning min dreng....masser af træning!"
Det var på en flod i staterne ,der sad en neger og sang old mann river, oppe i himelen sad sankt peter og gud og kiggede ned på ham, gud sagde til sankt peter lad os drille ham lidt, vi fjerner den ene halvdel af hans hjerne og ser hvad der sker, og vupti den ene halvdel var væk, men negeren fortsatte old mann river old mann river,
det var sørens sagde gud ,lad os prøve at fjerne resten af hjernen, og vupti så var resten væk , de kiggede ned på negeren, der gik lige et øjeblik, så brød han ud i sang, Det var brønby og det var brøndby.
AAB´s træner kom op til gud og bad inderligt om et mesterskab mere. GUD svarede: det bliver ikke i din regeringsperiode. Så kom Esbjergs træner op og bad inderligt om en sejr. Gud svarede: det bliver ikke i din regeringsperiode.
Så kom AGFs træner op og bad om at AGF kunne få et mesterskab for at lægge en dæmper på alt det hurlumhej der er om krisen. Hvortil Gud svarede: Det bliver ikke i MIN regeringsperiode.
En brøndby fan og en FCK fan, var på vandre tur i ødemarken, da en sulten bjørn begyndte at jage dem.
FCK fanen skyndte sig at tage sine vandrerstøvler af og tog løbesko på i stedet.
Da spurgte Brøndby fanen "Hvorfor i alverden gør du det? Du kan da aldrig løbe fra den."
FCK fanen: "Nej, men jeg behøver heller ikke løbe fra bjørnen, jeg skal bare løbe fra dig."
Johan Cruyff, Michel Platini, Diego Maradona, og Preben Elkjær pralede om, hvem der var den bedste fodboldspiller.
Cruyff sagde, at Hollands dronning påstod, at han var verdens bedste fodboldspiller.
- Som om det er noget at prale af, sagde Platini, Paven af Rom siger, at jeg er den bedste fodboldspiller i verden.
Maradona påstod, at Gud havde sagt, at det var ham, der verdens bedste fodboldspiller.
- Det har jeg aldrig nogensinde påstået, lød det fra Elkjær.
Hvorfor hælder de brøndbyerne tandpasta med flour i vasketøjet i stedet for vaskepulver?
- Fordi de ikke vil have huller i strømperne.
En ældre mand sidder på en bænk med sin hund - da en knægt kommer forbi og spørger hvorvidt hunden kan nogle trciks.
- Jah, siger manden på bænken,- min hund kan logre med halen hver gang Esbjerg vinder en kamp.
- Nå det var da alligevel noget. Hvordan gør den det?
- Det ved jeg ikke jeg har kun haft min hund i et år.
Tilbage til hovedmenu
Hvad kalder man en brøndby fan med en IQ over 50 ?
Yderst begavet !!